Выйти замуж за англичанина! Что это – операция, полная риска, или необыкновенная удача, поцелуй богов? Чудный мираж в пустыне одиночества или реальный шанс стать счастливой? Однозначного ответа нет, да и «кто не рискует, тот не пьет шампанского». Но все же есть причины, по которым «бывалые» русские жены джентльменов советуют потенциальным невестам еще раз хорошенько «отмерить» перед тем, как браться за нож… то есть бежать на вокзал за билетом. Вот некоторые из них.

Причина психо-физиогномическая

У женщины с тонкой душевной организацией может возникнуть диссонанс между естественно-рефлекторной реакцией организма на окружающую среду и ее вокальной аранжировкой. Попросту говоря, лицо и голос постепенно начинают жить отдельной от вас жизнью. Например, вместо привычного «Что там за грохот, черт бы тебя побрал?», вы хватаете себя за горло и в страшных внутренних корчах артикулируете: «Are you alright sweetie?».

Или супруг приходит позже обычного, вы принимаете генетически заложенную позу быка-убийцы, открываете рот и … оттуда вдруг льется мелодичное «Did you have a nice day honey?»

Со временем это дается менее мучительно, но лично я до сих пор после каждой своей подобной арии оглядываюсь по сторонам в поисках исполнителя. Эффект раздвоения личности становится вашим непременным спутником не только на публике, но даже без свидетелей: во время вождения машины, разговоров по телефону с ненавистными телесейзами или через закрытую дверь со Свидетелями Иеговы. Проходите мимо зеркала, а губы уже автоматически сложились в почтительную улыбку – реакция на движущийся предмет. Даже лежа в темноте под одеялом вы долго не можете согнать с лица этот идиотский оскал.

Последствия могут быть ужасны – ранние носогубные складки типа «собачья старость», запои и желчекаменная болезнь от не находящего выхода темперамента.

Причина финансовая

Кой-кому придется проститься с привычкой пополнять свой личный бюджет за счет «ревизии» мужниных карманов. Наличных денег там обычно не бывает, не считая двух-трех монеток на благотворительность. Не найти их и в хрустальной вазочке в серванте, как, впрочем, скорее всего не будет ни самого серванта, ни вазочки.

Основные деньги лежат на банковской карточке мужа, и к ним вас, возможно, не допустят никогда. Вам же будет выдаваться скудное пособие под отчет. Да и то – зачастую временное, так как неработающая жена здесь, в отличии от России, не символ финансового благополучия супруга в глазах окружающих, а подтверждение его недальновидности при вступлении в брак с иностранкой.

Дальше. Обычные женские уловки, как то: изящный обморок в автомобильном салоне, подчеркнуто громкое перелистывание туристического каталога или примерка в домашних условиях пальто типа «Подружка Дешево Отдает» — здесь также не работают. Вы вряд ли обнаружите утром под окном новенькое авто, перевязанное большим алым бантом. И не обязательно потому, что муж – жадина и вас не любит. Просто он – не Филипп Киркоров, куражу не любит, намеков не понимает. Ему надо назвать сумму, цель покупки и дату платежа, громко и четко произнося слова и спеллингуя не знакомые ему славянизмы. А еще лучше написать на бумажке, заглавными буквами и непременно черными чернилами. Англичане обожают, когда черными чернилами и заглавными буквами. Отдайте ему вашу заявку и терпеливо ждите. Возможно, ваш супруг даже включит ее в общую смету расходов на следующий год, сокровище вы этакое.

Причина бытовая

Даже не надейтесь спихнуть вашего малыша на родителей мужа на выходной, чтобы провести его с любимым в разнузданной неге. Здесь это не пройдет. Свекры, даже если живут неподалеку, с готовностью посюсюкают с внуком на его день рождения и Рождество, но, в основном, их вклад в воспитание сведется к слащавым открыткам с видами Майорки, где свекры греются на солнышке, пока вы разрываетесь от хлопот где-нибудь в дождливом Манчестере.

Английские бабушки и дедушки, как снегири, имеют тенденцию проводить большую часть года в теплых странах, неуклонно возвращаясь домой к предрождественским распродажам.

Далее. Не ждите от своего английского мужа быстрой диагностики и починки бытовой техники, помятуя, как ваш папа одним ударом кулака справлялся с телевизионными неполадками, бесконечно заряжал в ванной автомобильный аккумулятор и укрощал буйную стиральную машину с помощью пояса от халата. Здесь этого делать не умеют. Подруга описала, на мой взгляд, типичную сценку из цикла DIY («Do It Yourself»). .

8:15 утра. Машина отказывается заводиться. Муж выслан на улицу, чтобы срочно разобраться с проблемой.

8:45. Муж возвращается и разводит руками – действительно, не заводится. Выслан вторично проверить свечи и масло (это все, что подруга знает о содержимом автомобиля).

9:30. Супруг опять возвращается с докладом, что свечей и масла в машине не обнаружено и заодно интересуется, не заглянуть ли заодно под капот (его технические знания, оказывается, простираются чуть дальше) и как это сделать.

10:30. Свечи по-прежнему не найдены. Он уже ужасно устал и хочет чаю. Он предлагает жене вызвать специалистов и даже помогает найти нужный телефон. Вымотанный донельзя, ретируется на диван, откуда продолжает посылать ценные указания.

Нет-нет, конечно, не у всех и не всегда. Мне как-то с гордостью предъявили одного умельца, у которого «все в руках горит», с закатанными по локоть рукавами и гроздью разноцветных проводочков на шее. Новобрачный оказался родом и Питера; приехал в Лондон много лет назад в поисках какой-то микросхемы, да так до сих пор и …паяет.

 

Все это, впрочем, ерунда, если вы по-настоящему влюблены. Запаситесь чуточкой терпения, чувством юмора и снисхождением к причудам вашего островитянина. Помните, что вы — русская женщина, непредсказуемая и загадочная, мечта любого мужчины – от поэта до кассира в супермаркете. И бегите же, бегите за билетом!

 

Russian London Courier N 224, 18 Nov, 2005