Развод – сам по себе стресс, а уж лишиться поддержки в чужой стране, вдали от семьи и проверенных временем друзей – это не дай Бог. И все же элементарный подсчет по головам знакомых приводит к печальному выводу: не менее половины браков между «нашими» женщинами и «их» джентльменами распадается.

— Я бы сказала, картина здесь очень неоднородная, — утверждает Елизавета Небытько, хозяйка брачного агентства, специализирующегося на женихах из Великобритании. – Например, большинство скороспелых «интернетовских» браков распадается в течение первых же трех лет. Они и портят статистику. Хотя, не исключено, что до нас чаще доходят плачевные результаты, а счастливые пары своим опытом делиться не спешат. Кроме того, мы знаем примеры, когда «с кондачка отрезав» и намыкавшись друг без друга, супруги вновь объединялись.

Гораздо реже расстаются пары, познакомившиеся более «консервативным» способом – на специально организованных встречах, совместных выездах, через «посредников», в конце концов. Эти люди, как правило, более зрелые, осторожные, они не доверяют случайностям. Хороший потенциал у пар, встретившихся в «естественных условиях» и имеющих общие интересы, например, коллег по работе. Мы проследили также тенденцию – невесты из больших городов, таких как Москва, Санкт-Петербург, плохо приживаются в английской глубинке. Видимо, контраст слишком велик. В последнее время наши клиенты стали относиться к заключению браков гораздо осмотрительнее, причем, с обеих сторон. Все чаще поднимается вопрос о «пробном» совместном проживании и брачном контракте.

— Разница в возрасте имеет большое значение, — считает Гуля Диярова из службы психологической поддержки «Relate», — Если жених старше более чем на десять-двенадцать лет, выживаемость таких браков невелика. Мужчины за сорок пререживают кризис среднего возраста, так называемое «безумие зрелых мужчин». По данным английских психологов, каждый пятый женатый англичанин между 43-50 годами вступает в новый брак. Большая половина женится на молоденьких женщинах, но до 60% таких браков распадаются. Таким замысловатым и недешевым способом мужчины решают свои экзистенциональные проблемы – страх старения, смерти, одиночества. А Россия всегда славилась обилием свободных молодых красавиц.

Конфликт мечты с реальностью

Итак, с мужчинами понятно. Но ведь это их чаще бросают. И вот тут получается нестыковка. С одной стороны, русские женщины сетуют на «безрыбье» на родине, недостаток достойных кандидатов. Поворошив «всемирную сеть» (на что, при серьезных намерениях в среднем уходит до двух лет), вытаскивают свою золотую рыбку, затем проходят колоссальные испытания для легализации своего «улова» и – вскорости выбрасывают его назад в море, порядком помяв плавники и попортив жабры.

Гуля Диярова убеждена, что удивляться нечему: женщины, решившиеся на такой крутой перелом своей жизни как эмиграция, по определению, предприимчивы, решительны, обладают разнообразными талантами и воображением, а, следовательно, имеют потенциал к дальнейшим переменам в поисках счастья. Вот только на пути к нему порой помехой встает эмоциональная безграмотность: неумение «переговаривать» свои проблемы, помноженное на повышенную амбициозность и нежелание идти на компромисс.

Давайте отбросим сейчас менторское «приехали за паспортом» и попытаемся разобраться в причинах конфликта мечты с реальностью. В течение нескольких лет я беседовала с русскими женщинами, пережившими развод с британскими мужьями и, с их согласия, собирала плоды их жизненного опыта в соковыжималку некоего авторского исследования. Итак,

От чего они уходят

Вывод номер один. Они уходят от разочарования. Надо сразу оговориться, что под разочарованием тут подразумевается очень многое: материальные трудности, проблемы с языком, сложности карьерного роста, секс. Или, по-просту, «скука смертная» или «тоска зеленая» — выражения, часто мелькавшие в разговоре с моими собеседницами. Я объединила все эти, сами по себе очень серьезные, проблемы, под заголовком «разочарование», потому что в каждом случае налицо было изначальное «очарование», то есть девушки паковались в дорогу с вполне сложившейся картинкой их будущей жизни. Красивой, надо сказать картинкой, но к реальной жизни имеющей столь же малое отношение, как сказка «Три поросенка» с проблемам животноводчества в Бугуруслане.

— Я думала, — говорила Л., — что если он говорил «дом», он имел в виду дом, а не этот курятник с гнилыми лестницами.

— Я всегда считала, — смеялась Н., — что англичане все жутко интеллигентные, начитанные и не вылазят из музеев. А мой супружник про местную библиотеку знал только, что около нее бесплатная парковка. За всю жизнь в Лондоне был пару раз, и то приезжал болеть за футбольную команду.

— Как дура, привезла кучу вечерних платьев. Так и висят в шкафу, рядом с норковым полушубком. Барбекю с пивом и посиделки с мамашками на детской площадке – вот моя светская жизнь, — сокрушалась Т.

Шопенгауэр считал, что человечество обречено вечно метаться между двуми крайностями: стрессом и скукой. Для некоторых из моих собеседниц скука стала тяжелейшим стрессом, выхода которому не было. Для скорейшей интеграции, полноценного общения необходимо учиться. А на это требовались деньги и много-много терпения. Больше, чем девочки готовы были инвестировать в мероприятие под названием «Здравствуй, новая, чудесная жизнь».

Н: — Ходила в колледж за углом, из дешевых – девятьсот фунтов в год. Ну, соответственно, и контингент еще тот. Тупые, горластые. Эти бесконечные кофе-брейки вокруг термосов, все серое кругом, безрадостное. Дауны на колясках. Как вспомню…

С: — Я после занятий в колледже подрабатывала с другими студентами на фабрике. Мне-то деньги не особо нужны были, просто дома было еще скучнее. Засовывали журнальчики в целлофановые мешки, четыре пятьдесят в час, законный минимум. Меня оттуда вскоре выгнали, говорят, медленно работала, им не выгодно. Я ведь дома, в России, главным бухгалтером была.

Бриллиант в шоколаде

Серьезным шоком для некоторых оказалось финансовое состояние супруга. К. приехала после года активной переписки с Леоном. Будущий муж представился ей успешным бизнесменом и в дальнейшем частенько намекал на свою разнообразную движимость и недвижимость, разбросанную по всему миру. Свадьбу сыграли на Украине. По приезду в Великобританию К. обнаружила из «разбросанной» недвижимости стоптанные тапочки под кроватью, а из движимости толстого ребенка от предыдущего брака, живущего с папашей пять дней в неделю.

Многие девушки были неприятно поражены настойчивыми попытками глав семейств трудоустроить их во что бы то ни было, а также крайне лимитированными карманными средствами.

Н: — Мои подружки в России вышли замуж – и в шоколаде! Все финансовые заботы на плечах мужей. Девчонки работают, но зарплата идет на их же карманные расходы, а «на хозяйство» выдается отдельно, причем семейный бюджет прозрачен как слеза. Я же после шести лет замужества не имела ни малейшего представления о финансовом состоянии супруга: расчетки и выписки из банка он прятал, о деньгах говорить страшно не любил и регулярно подсовывал мне разные счета, чтобы, так сказать, «вносила вклад в хозяйство». Это при моей-то грошовой зарплате!

В: — Ненавидела, когда он приглашал меня в ресторан или в кино, а потом в конце неожиданно заявлял, что «забыл» кредитку.

Миллионы русских девчонок ставят замужество выше карьеры в списке своих приоритетов. Для многих из них росчерк в книге ЗАГСа – это еще и подписание длительного (по определению) финансового контракта. Я тебе красоту и молодость, постель и пироги, ты же отвечаешь за достойную оправу доставшегося тебе бриллианта. Эта психология барыги, как бы она ни была внешне упакована, редко приносит душевную гармонию и взаимное удовлетворение, ибо цена вопроса весьма расплывчата, меняется в зависимости от самых разнообразных факторов. Ты – молода, красива, а твоя новая подруга – на полгода младше и на два размера красивее. Твой бизнес на грани банкротства, так не пора ли мне поискать поискать более безопасное место для хранения своей осиной талии и стройных ножек.

И хотя в любых отношениях один по-прежнему в чем-то неизбежно зависит от другого, общественная мораль на Западе продвинулась гораздо дальше нашей в борьбе за равноправное партнерство внутри семьи. А кредитка… Ну что ж, с каждым может случиться, забывают. Что ж теперь, не ужинать?

Любит, но не бьет?

Накопившиеся раздражение и разочарование неизбежно направляется на ближайший объект – мужа. Происходит быстрая транформация по типу «заснула с красавцем – проснулась с чудовищем». Причем, «чудовищу» вменяются в вину те самые качества, которые так влекли изначально. Как говаривала Мигнон Маклафлин: «Если вы набросаете список причин, по которым люди женятся, и список причин, по которым они разводятся, вы обнаружите чертову уйму совпадений».

М: — Когда я познакомилась со Стивом, просто вздохнула с облегчением: как же, ведь он был так не похож на моих «бывших»! Ни на того, который с букетом в зубах карабкался ко мне на четвертый этаж по балконам, а потом неожиданно пропал без всяких объяснений. Ни на того, кто повел на концерт и, выйдя в антракте за водичкой в буфет, ушел в запой на три недели как был, в концертном костюме. Тех, кого постоянно надо было откуда-то вытаскивать, лечить, одалживать, жалеть.. Стива жалеть не надо было. Ни тебе концептуально драных маек, ни токсичных носков. Подтянутый, улыбающийся. Господи, я, наконец, вспомнила, как мужчина должен пахнуть: не перегаром, не бензином, а чистой кожей, здоровьем, понимаешь, здоровыми нашими будущими детьми. Стив пах здоровыми отношениями.

Пару лет спустя М. уже не могла видеть Стива и дышать его здоровым запахом. Он казался ей нестерпимо скучным. С ним даже поругаться оказалось невозможным (ах, бабушки, зачем вложили вы в наши детские уши сермяжные истины типа «милые дерутся — только тешатся» да «бьет – значит, любит», соткали из кусочков своего многострадального опыта это подгнившее, но на удивление крепкое одеяло наших предрассудков и заблуждений).

— It’s nice, — одинаково радовался Стив подарку «от сердца» и пересоленному борщу.

— It was nice, — рапортовал он после пятиминутного секса, во время которого М. демонстративно обкусывала заусенцы – от скуки.

Двенадцатая ночь

Надо сказать, претензии к сексу с «бывшими» имели почти все мои собеседницы.

В: — Африканские страсти нас как-то миновали. Это я была совратительницей, а он, по-моему, всю свою жизнь прожил девственником. Научить так ничему и не смогла. Если человеку два с половиной года «на пальцах» и наглядных пособиях объясняешь, где у женщины находится клитор, а он упорно продолжает искать его в районе пупка – это безнадежно.

Л: — Секс у нас быстро сошел на нет вскоре после медового месяца. Сначала установилось правило «четвертой ночи», затем – раз в неделю, двенадцать дней, две недели… Ему даже удалось внушить мне чувство вины за «сексуальные наезды», результатом стали непреходящая депрессия и заниженная самооценка.

Т: — Раз в неделю и исключительно по субботам. Прозевала, засиделась с подружками – жди следующей субботы. Да и было бы из-за чего домой бежать. Я его прозвала «Microsoft».

Трудно предположить, что российские мужчины все как один обладают в противовес высокой потенцией. Думается, здесь возможно другое объяснение. Английские мужья моих собеседниц либо были значительно старше своих жен и имели как минимум по одному неудачному браку за плечами, либо пребывали, по словам В., в «девственности», то есть обладали небогатым сексуальным опытом. И в том, и в другом случае, амбивалентность отношений с супругой могла «сдетонировать» какие-то застарелые, нерешенные психологические и сексуальные проблемы.

Мачеха с акцентом

Еше одно тяжелое наследие прошлого, по словам женщин, мешающее «нормальной» семейной жизни – бывшие супруги и дети от них. В России (боже упаси от обобщения, мы говорим о превалирующей тенденции) до сих пор при разводе заботы о чадах переходят к матери почти автоматически. Алиментами тоже никого не испугаешь. Дело это практически добровольное, так как существует масса способов избежать выплат, особенно для тех, с кого действительно есть, что взять. Поэтому, выбирая западного жениха, девушки порой относятся легкомысленно к фразам типа «четверо детей от предыдущего брака живут с матерью». Живут-то живут, но, скорее всего, будут регулярно появляться на пороге вашего гнездышка с рюкзаками, набитыми DVD и пластмассовыми ружьями, сопровождать вас в отпусках и занимать призовые места в списке рождественских подарков.

Л: — На меня они чихать хотели, над моим акцентом открыто издевались, телевизор переключали без спроса, жрали в доме все, что гвоздем не прибито. В «детские» дни я на весь день уходила с книжкой куда глаза глядят.

М: — Самое обидное, что поддержки от мужа я не получала никакой. Его дети, а частенько и «бывшая» приходили – и я становилась невидимой. А потом он и вовсе заявил, что больше детей не хочет, так как намерен быть этим настоящим отцом. А я , значит, пожизненно злой мачехой?

Жалеют ли мои собеседницы о прошлом? И да, и нет. Нет, потому что приобрели определенный опыт плюс кое-какие социальные и материальные блага. Да, потому что они искренне хотели семейного счастья, потратили годы, чтобы вновь прийти к одиночеству, обиде и разочарованию. Кое-кто мог бы подписаться под словами Розанны Барр: «Мне не жаль, что я разведена. Мне лишь жаль, что я не овдовела».

Женщин объединяет категоричность, нежелание признать собственные ошибки. Они сетуют на злодейку-судьбу. Как сказала Л.: «В конце концов, кто из живых знает, какие на вкус поганки?» Говорят про более удачливых в браке подруг: «Ей повезло, хороший мужик попался, хоть и англичанин», забывая, что понятия «ответственность», «сопереживание» и «компромисс» — интернациональные.

Виктор Франкл, потерявший семью в концентрационных лагерях и прошедший все круги ада писал, что не найдет счастья и удовольствия тот, кто намеренно его ищет, ибо путает он конечный результат с сопроводительным эффектом. На висящей в моей спальне любимой, непритязательной картине неизвестного автора нарисована избушка на лесной полянке, утопающая в снегу, с веселым дымком из трубы. Так вот, для меня семейное счастье – как этот дымок. Те, кто живет в избушке, не замечают его, они заняты будничными делами: топить печь, готовить ужин. И только озябший странник посмотрит на дымок, скажет: «Как славно люди живут!» — и пойдет себе дальше.

 

 

RussianUK, N13 2008